身体

嗨

在写完上一篇的两个月后我倒下来了。不是体力透支的那种晕倒，而是心力交瘁，整个人失去了活下去的平衡，站不起来的那种倒。我从9月11号开始停职，现在差不多要满一个月了。

身体大概有在康复成能重回职场的状态，至少现在的心与当时被消磨得坑坑洼洼的状态相比，好多了。至少现在有往前走的欲望和力气了。

这几年有几度被身体强迫停下来，每一次都很痛，每一次都觉得自己很不堪。回首自己的少年时期，性格上也没什么改变，但是这几年的痛楚却比少年时期来的清晰，也来得强烈。或许是因为自己已经不在为期6年学校框架里，知道自己不选择就不能前进，所以恐惧来得更加清晰。

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第一次是在2020年的夏天，第一次写论文的时候。觉得自己写不出来，没办法向前迈进，抱着头觉得世界好难好难，怎么思考都没有出路。哭了好一阵子，教授告诉我要夸奖自己，要去多和别人聊聊。

然后9月一来，突然觉得某个点子可以用，恼着恼着就这么写出来了。

第一次写论文觉得好痛苦好痛苦，怎么做都不对劲，但是又不知道什么是正确的（回首这段记忆，发现我对于寻找正确答案很是执着，没有变过哈哈哈）。第二次，第三次写的时候就好多了。

在那之后我就不怕写论文了。因为我知道这份痛苦，只要动笔就会结束的。并且没有人会责怪我。

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第二次是在2022年的夏天。那年我在大学院，只身一人搬到新的城市，因为患上了covid错过了入学典礼和家门前的樱花，觉得自己开场好不顺利。接下来又拿了好多课，还开始带了一个家教学生。拼尽一切努力想要追上所有进度，但是发现自己付出的努力有点太过度了。即使努力产出也不被评价，好累。

这时候我或许太依赖他人的评价，也把一切看得太重。谘商师告诉我眼前的一切超出我的能力范围，要用100分的力接住需要消耗很多的精力，做到70分就好。

听了这番话后我大哭了一场，翘了课跑到东京待了一周，发现就算我不去上课/不读完所有文献也没什么大不了。那个夏天我也过得很痛苦，但是一到秋天就好转了，可能是因为我心里决定再也不要在那里待下去了。只要为自己定个出口，心情就会开阔。

2023年我觉得自己过得还可以，尝试了线上教日语，了解自己能主动地去做些什么这件事让我心情很好。

我以为在这之后我就不会把自己逼得太紧了。事实证明我还是对自己不够温柔哈哈哈。

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第三次（这一次）是在2024年的夏天。我从春天开始工作，以为一切都会很好，毕竟这是我能做出的最好的选择。

但是我也不知道为什么，总觉得所有事都对不上，无论我做什么都得不到心灵上的满足。想要好好休息，又想要在这份工作上做出点什么成绩，但是又越发觉得自己厌恶这份工作。没办法把心情整理出来，思绪越来越混乱，直到身体开始发疼发热，眼泪开始不受控制。

妈妈说我又在逼自己了，何必把标准设得那么高呢。我以为我没有，我只是想要把所有事情都办妥而已。殊不知“办妥”这件事就是个很高的标准，不知不觉中我又开始折磨自己了。

休了一个月的假，这两个星期内应该可以重返职场。希望我不要再肖想办妥所有事了。只要有做事就好了。

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第一次做业务，第一次负责客户，第一次走商城里的季节活动。一切都是新的体验新的知识，但是我却忘了这都些体验都是我的第一次，只着重于自己办的事如何不完美。

“这次我就先试试看，下次我会更好。”

这个夏天我从来没有这样想过。我只管着害怕这次做不好，大家就不信任我，就没有下次了。

希望下周（下下周？）返回职场的我，可以好好对自己这样说。

“你做得很好了”

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就这样。回首这几年倒下来的经验，每段都有彼此的相似之处。我从每段痛苦中都学到了点东西，但是又在不知不觉中重复着相同的过程。

但过程的存在本身就是意义，因为没有过程就没办法迎来结局。既然我不怕最坏的结局，那我也不需惧怕任何一段过程。

秋天来了天气也转凉了，提醒自己要记得每一段日子都是某个结局的过程，只要臣服于它，没有什么是过不了的。

什么事都会过去的。

我知道我会越来越好的。

peace out