お終い

今年就要结束了

！！！

是时候好好地回顾一下今年到底发生了什么事了，嗯。

我们前几天在班上写了书法，题目分别是代表今年和明年的自己的字。

我帮今年挑了“翼”

是不是写得蛮好的哈哈哈哈

下方直译：

今年迎来了许多变化。从J班升到D班，遇见了许多每天都能带来不同刺激的新朋友。

真心觉得今年的自己像是海绵一样地在吸取知识呢。

这些新知识新体验不仅开拓了视野，还让我获得了背上长出翅膀一样足以在空中翱翔的自由。

是的呢，回首这一年发生的事就好像在特快列车上一样，一路飞过来哈哈哈哈哈

现在终于有空档可以歇一歇真是太好了。虽然还没到目的地就是了。

都发生了什么事了呢，能记起什么就写什么吧

今年或许是挺孤独的一年。

不算是难过的那种孤独，只是最近体会了蛮多想找人促膝长谈电话那头却没人的夜而已。

然后我就把那段时间拿来刷手机（笑

今年也真的算是手机成瘾了呢，眼睛都深刻地感受得到干燥却还不想放下的那种瘾。明明电话那头没人在却还是想和谁保持联系，所以就拼命地刷社交网站

借着人家的动态来证实一下时间还是有在流逝的，

证实一下自己还是活着的。

不过也只限于周末而已啦，像是今天。

一不小心就呆在床上太久，也不出门也不和谁联络，一个人呆在屋子里头就好像被整个世界遗弃了一样啊。

所以才想和谁谁取得一些联系嘛。

毕竟这么多人给过你承诺，说他们一直都在，

然而需要他们的时候总是不在。

大家都在忙也是人之常情，只是偶尔想撒撒娇却老是落空不禁寂寞罢了。

好寂寞，啊啊。所以每隔两三天打电话回家总是尽全力在撒娇哈哈哈。

我觉得这一年我长大了呢。

不知道是一个人在异乡产生了什么角色扮演情怀，还是真的变坚强了，

现在的我觉得好像哪都可以去了。

或许也只是因为东京的交通太发达吧哈哈。

我辞掉了之前在摩斯汉堡的打工，辗转几个月后现在落脚在一间法国餐厅打工。

虽然现在还只能擦擦酒杯而已，但是真心觉得来到这间店太好了呢。

又一个新世界被打开了，手上的地图有多了一幅，的感觉。

或者该说是见到了走在初中的自己想要走的那条路上的人们，觉得莫名怀念。

一直到今天我都还是觉得来日本真是一个最正确的选择。

还有四年要和这个国家相处，希望到时候日语已经能噼里啪啦地流利成今天的自己会很欣慰的地步。

来日方长。

大学的事吗，再过几天就能知道大考成绩了。接下来还能去哪里还得看成绩怎么样。

手上的牌还能出多久我是不知道，

但是能走到这步我也十分心安了。

到时候再向你们报喜吧

其他的也就估计考了试，考了试，考了试

拿了奖学金，去了富士山，看了樱花，回了家

没有哭

一直在笑

和生理时钟已经变成一点半，了吧。

*

我帮明年选了“初”字

明年就要变成大学一年生了。肯定又会掀起一波变化的浪潮了吧。

希望自己不要忘记初衷，无论遇到什么事都好从最初开始全力以赴。

大家都要毕业了我才终于上了大学一年级哈哈哈

有点晚，但是也就这样。

能在日本度过重要的20岁前半真的很开心哟。

可能我和这个国家八字很合，毕竟你们知道日本人最喜欢认真效率有礼貌的人了（拐个弯夸自己）

所以我真的过得很舒服，比很多时候在马来西亚都。

不知道大学生活会怎么样啊其实。真的很期待就是了哈哈哈哈

很多人说自己的大学生活像屎一样，可能接下来四年我能得到也不过就一坨屎

不过何とかなる、

就像我对这一年半没有任何期待一样，却还是聚集了好多温暖的人在身边一样。

我相信会过得很好的。

说到这个，今年和我一直在一起的人们啊，大家都是很棒的人。

打从心底尊敬他们的特长，喜欢他们的性格

不知不觉中又收获了一群可以适度让我撒娇，或是和他们一起去旅行的人呢。

真好。

谢谢今年能陪在自己身边的是一群这么棒的人。

*

回顾了今年守望了明年，我能说说过去吗

今天偶然打开，也不是偶然啦就动态刷完了翻开的，过去的聊天记录。

觉得自己过去有点精神洁癖*现在应该好一点了不知道*

所以过去和我相处的人也是蛮辛苦的哈哈。

想到那样的过去构筑成现在的自己就觉得很奇妙。

以前什么事都大题小做

现在也不就那样了。

能再说说恋爱吗

身边好多人分手，或者开始交往，或者又再次分手。

也有人踌躇不前，害怕对自己好的人。

今年见过了很多人呐。

但是遇见越多人反而越不清楚自己要的是谁，怎样的谁。

这种东西本来就没有标准的不是吗，只是对于眼前的人我都觉得害怕，抑或抗拒。

抗拒到觉得自己搞不好会孤独终老哈哈哈哈

我希望啊

能很快遇到一个人，在我还这么年轻的时候，在他也那么年轻的时候，

在两个人都还没完全成长之前牵着手

一起长大看落叶

迎接樱花盛开

夏天最后一朵浪花

和很多很多冬天的红豆汤

我希望啊那个人

能够足以让我展现全部的维度

能够也给我他的全部世界

能够在我想要见面的时候开门

能够轻声细语在彼此的耳边呢喃

能够确认对方是爱我的

能够足以用全部生命来爱他的

不用惊心动魄

不用海枯石烂

可以就只平平淡淡

在我想喝水的时候他会递给我

在他无聊的时候我可以放心地去打扰

不怕说了什么被他讨厌，因为我知道，而他也知道

信任，稳定，真诚和流通

想要遇见一个这样的人

可以托付的人

可以被托付的人

可以互相倾倒不安，一起填满

两人眼里有彩虹的存在

希望遇见这样的一个人

如果说我的新年愿望是什么，应该就是这个了吧

也不意外，人总是会想要自己最缺乏的东西笑

2018要到了

就祝大家幸福

好好保暖

和好好吃早餐

拜拜我去写报告了ヾ(•ω•`)o

妄想と自慢話ばかり

今日はね、日本語で書きたいんだけど。
わかる人はきっといないんだろうｗ
「こいつはもう中国語で書けないの」とか、「そんなに日本人ぽっくなちゃったの」とか、そう思っている人がいるかも。
まあ、
今の私の語学力ね、変なところにいると思ってるよ。
どっちでも中途半端だし、
もうどうしたらいいのかわかんないわ。
まあ、言いたい文句はこれ以上でございますー✩

実は悩みはないだよーーただ言ってみたいからｗ

自分の実力はどこら辺にいるのがわかってるわ、私より自分がわかる人は誰でもいないだろう

だから私のことを心配しないでね、悩んでいないから。

（いや、誰でも心配していなさそうけど）

（もし誰かが心配している場合に限るねｗ）

ただ一年を経っただけそんなにしゃべれるようになったのは、

うちの自慢だから。(笑)

確かに他の人に比べて、まだまだのところがたくさんあるし、正式の場合は緊張になりやすいし、

で！も！

スターティングポイントはほかの人と違うのはしょうがないだろう。

…

ああ、

疲れた。

やはり時々こんなに憶病になるわけ。

ずっとこんなにポジティブの気持ちを維持するのは、マジで大変だよ。

だからたまにこっち来て、文句を言っても、

ぜひ許してくれてね。

じゃあ、

過去問解けていくから、

おやすみ

夏天的药

刚刚上午去看医生了，因为小腿上突然冒出一粒一粒一粒一粒（我希望你知道真的长了很多）被虫咬的痕迹。

我也不确定是不是被咬的，但是因为是夏天，姑且就先怪到虫子的头上吧

小腿看起来要发芽了一样，一个一个突起像路上的坑洼。

我又要来说说我的瓶颈。

觉得自己好笨啊，抑或是觉得自己身边好多聪明的人啊

会时常这么想的自己也好笨就是了。

最近有点努力错方向了，往哪走哪就是墙的概念

脑海里的思想尚浅，心还在四处跌撞，总是没能很好的表达自己的逻辑。

或者自己到底有清楚的逻辑吗，我也说不上来，只是每当打算落笔时心理那股挣扎批判自己看事物远远不够全面，删了又改改了又删，最后交不出一篇好文章，为此苦恼不已。

我突然发现我变的不会写作文了。

身边有好多能够清楚地表达自己意见的人啊，好羡慕。

以上的，哈哈哈其实也就是我发现自己很不会写议论文然后日文英文都蛮烂的而已。所以共计我又花了不少时间来消沉了吧。也没办法，偶尔得允许这样的消沉啊。

我啊，长期目标有很多是真的，短期目标倒是一个都没有呢。

从以前就嚷嚷着要做温暖做强大做有能力的人，但是这些的界限都很模糊不是吗。所以反思之后我的目标也清晰了，就是先设好短期目标，然后提醒自己。

就是这样了吧。

哈哈哈哈哈没事了笨的话果然只能好好努力了。内容矛盾的话就好好整理多看点书，让自己思路清晰吧。

一切都会好起来的不是吗。

而且我已经能一个人去看医生了，我觉得这是一件需要开心的事。

我去写作文了<3

胡歌好帅

  日安。
  从标题可见我最近在追琅琊榜（不知道为什么字库里没有琊这个字）然后慎重地迷上了胡歌的梅长苏，啊啊啊啊啊啊啊啊
  允许我尖叫呐喊一会，我真的很久没有这么喜欢上一个角色过了。虽然才看了第七集但是已经禁不住对剧中每个角色的爱和每处细节的赞叹，真的是部好剧（比心）。

  近日来心中有些事又少少的勾起我的情绪翻动，我觉得这样是不好的（主要是因为都是负面情绪），但是随后又觉得把这样的情绪压抑着是不太好的事，所以，我才回来的。这样的情形几个月会有一次呢，即使和身边最亲的人诉说，得到再理想的答案，也还是摆脱不了残留下来的奇怪阴霾。这时候这里就真的是一剂很棒的良药。写字总是让人舒畅不是吗？

  好了，来写写正题。关于把自己不想交流的人狠狠地拒之于门外，是没有教养情商不够，还是顺从着自己的心，把生命断舍离做到极致？
  我问过很多人，大家的反应不一，有些人说你太狠了，有些人说这样也好，有些人很担心我会不会在尴尬面对的情况上陷入危机。我不知道大家对我的定位是什么，但是说真的，我真的就觉得自己可以说不要就说不要，说断就断。可能会很懊悔为什么没有圆滑的做结局，但是每当我这样想，就觉得其实牵扯着这些无用的感情也是对自己没益的不是吗。
  这段话我挣扎了很久，自己并做不到表面上如

此潇洒，甚至会觉得我到底是不是锋芒还太尖锐，这样一切都是不经思虑做下的错误决定吗？

  然而什么是错误的？放任自己的感觉不管，为了迎合别人自身的问题而忽视自己的灵魂，这样是错的吗？我从不知何时起变成了一个跟着欲望和内在走的人，只要这个决定让我觉得不对劲，我就不会去做，不会去接触。只要不是什么伤天害理，为非作歹的事，只要我想去做，我就会去做。这样活着我觉得很愉快，达到了一个前所未有的明亮境地。
  所以就这样吧，答案一直都在其中，只是我似乎原谅不了“伤害”别人的自己。因为这和我预期中的‘当个好人’‘当个温暖的人’是落差很大的。

  仍旧不明白，但是只求我在自我追求的道路上越走越稳健。
  共勉之。*其实只是因为我要去洗澡所以快速了结了哈哈哈哈哈晚安