最近的生活

嗨 已经四月了哈哈哈哈哈真的很快啊讨厌

然而我希望它能更快一点、却又更慢一点

想要更快是因为已经迫不及待地想要完成各种挑战和体验，面对新生活、认识新的人

想要更慢是因为手边的事情还没好好做完哈哈哈哈

估计只要我有耐心地做完手边的事情，时间就会很快地过去了

这天起床后我坐在床上发呆了很久很久 很久

距离踏出家门还有半年

半年后会有新的环境、新的烦恼、新的挑战、新的改变、新的雀跃

因为很喜欢新的东西所以这对我来说是好消息哈哈哈哈

然而我不想要等到十年之后才来缅怀我现在人生篇章的尾页

所以我现在很享受地说 我现在很快乐哦 哈哈哈哈

毕业后这几个月发生了蛮多事的（？） 自我意识上的改变啦哈哈哈

然而我还是很喜欢这样的转变的 正因为是不可避免的波浪 所以我很喜欢随着波浪游动

有些人来了又离去 对于离去的不免感到可惜 

我只能很庆幸地说 那些我从前就认为不可替代的人至今都留在我身边

或许不是一直都在  因为人人都有各自的活

但是他们总是在心底给我留了一把椅子

真好

所以我是个很幸福的人哟  一想到心底就暖暖的

列车还在走 一定会有人中途下车 这是不可避免的事

所以我想要趁他们还在车上时

好好地紧抱他们的温暖 感谢他们

不想要在未来因为没有及时对别人表达善意而感到后悔

列车上的乘客会不一样 但是车上没有空过的时候 这是我一直以来都很感激的事

每个人带来的礼物和故事都不一样 每个人都抱着一份使命上你的车

谢谢每个上过我的车的人

即便车上是空的 也还有阳光 猫咪 和花

还有我自己 hehe

所以啦 对目前的生活没有怨言

正在自然地享受每个烦躁和无聊的瞬间

对从前发生的事没有后悔

因为不论是悲伤还是快乐 都在一点一滴地组成我的人生

绚烂地

以前说过了 我一直相信未来的自己会过得很好 事实也的确如此 我一直都很好

所以现在我想给自己任务

不仅相信未来的自己会很好

也要明白今天的自己过得很好

闪亮亮的++

下面是几天前刚收拾完低落的情绪时写的 写来警戒自己这样

道理明明都懂 可是就是要学习后才能彻悟明白：哦，原来要这样哦 哈哈哈哈哈

1.不要抱怨。如果抱怨了就原谅那个抱怨的你，如果不能原谅自己就不要抱怨。

2.原谅自己，然而不要放纵自己。

3.没有永恒，可是有片刻。珍惜你的片刻，他们组成永恒。

4.不要放弃前进，即使你很弱，那也不能成为干脆放弃明天的借口。

5.反省不是自责。

6.生活没有一刻是准备好的，准备好的永远是勇气。

7.不要害臊于释放你的情感和想法。认真去爱、去学习、去笑、去哭。

8.软弱是不可避免的。

9.不要隐瞒。不要说不知道怎么办，因为你一定知道怎么办。

10.无条件接纳自己。

peace out

抨击一下自己

*反省*

刚刚突然想到自己一直无意识地让自己陷入被害者的思想漩涡里，

其实和几年前一比根本没什么长进：

为什么不给我多一点经验、为什么要忽视我的能力，之类的很多对老师们对LS的内心独白投诉；

为什么我练习了还是不能很弹得很流畅、为什么要骂我，我明明就很努力了你看不到吗，之类的很多很多从琴龄不懂几年开始就一直觉得很受害的种种；

包括最近的很多抱怨、很多不满、觉得很委屈，真的是充分地体会出自己真的完全没有长进。

在诸多不满下所发出的怨言和哀叹虽然过了一阵子或是被亲友们安抚后就没事了，但是那些怨言发出的伤害还是不能弥补的。

很多时候都是这样：

我：我觉得XX不够体谅我。（XX自动代入任何情况，父母朋友情人音乐课业之类）

亲友：是吗，别伤心了，XX真的很过分，你要加油......etc

XX就这样在我投诉的对象中滋长了不好的苗。

我真的很卑鄙，因为身边都是善良的人，就放肆地撒娇了起来，要求从他们那里得到一些温暖，把心里对那些人事物的缺点全部半公开。

很多时候在别人故意看得到的地方写了很多，借这样来引发他们的内疚，来抚慰“受伤”的我。

我不知道这样地无形中在背后伤害了多少人:<

这其实是在用自己懦弱的内心和薄弱的安全感来伤害人，做一个受害者，把错都推到自认为的加害者身上，然后试图让自己好过一点。

很多时候我一直都抱着受害者的态度来学习来过生活：昨天学了那么多、练习了那么久，今天就好好休息，犒劳自己一下吧。

其实根本不懂在犒劳什么鬼，这样应该付出的努力和责任是应该的，我却把履行这些责任当作是一些亏欠自己无法好好悠闲度日的藉口。

明明自己能力就不够还觉得我这么弱好受伤好痛苦，宁愿在那里哀叫也不愿找个方法让自己强大一点。

与亲人的关系上很多时候也是这样，在不适应他们的做法时并没有好好沟通，自己隐忍下来。

隐忍或许不是大错，错却错在我把隐忍这个选项当作是对方对自己的一种亏欠。

“我都忍下来了你还想怎么样”

如此诸类的。

我没有察觉到人家需要的抱持却希望却他人来查觉我心中的不安并填满。

然而在得知自己是受害者后脑袋只是一空却不知该如何是好。

从这一刻起会开始更加努力吗，会立刻改变与人相处的态度吗，会不再觉得自己是委屈的人了吗，

我不知道。

只是希望自己能够逐渐有能力填满自己心里应该要有的东西，

不再去无理地撒娇求暖，不再去苦着脸说自己受到了委屈。

希望自己逐渐强大起来，自己足够温暖自己。

那份从前一直要求环境和周遭的人给我的爱，希望能由我自己给自己。

不知道三天后一年后十年后想法会怎样改变，说不定下一个小时我就觉得我自己在发什么蠢，

反正记录起来也是好事，这样十年之后我还可以拿出来笑我多幼稚。

刚写完五分钟就觉得都是矛盾了，算了*nosepick*

麻烦了身边一直陪着我的人，

谢谢你们满足（或承受）了我很多任性，由衷地感谢，真的。

会过得更好的，

做一个时时刻刻都满意自己的自己。

peace out.