我删光了博客上大部分的东西，删掉了所有以前兴奋地架构起来的页面；稍稍修改了颜色，一是因为我想保留一部分以前的元素，二是因为我懒得花太多心思做新的layout，所以就只改了颜色，大致上比较顺眼。说实话也想过删光帖子再重新做堆积，但是这份三分钟热度肯定也堆积不了什么数量。罢了。
删掉了那些表格和101 things的途中脑里蹦出两年前我正兴致勃勃地建立101 things时，按捺不住邀约大姐一起加入我的画面。她当时一口回绝，说不想记录自己读过多少本书看过多少电影，阅读原本就是一件乐事，为什么要加入任务的元素让自己“有目标地”去做乐事呢？当时我听了只是觉得好吧想法不同我做表格我开心，直到今天即使删光了那些表格我还不觉得我那时这样做很蠢，反而很佩服自己哪来这么多精力做这些事情。真是个小可爱，哈哈哈哈哈哈哈。
101 things里面有很多事情是我无法在明年二月之前完成，但是此生必定会完成的（比如wreck it journal），也有一些是我可能一辈子也无法实现的（比如wreck it journal）。有些项目我标准地完成了却从未意识到我已经完成（比如be calm & nice HAHAHAHAHA），有些是我拼死拼命地在最后一步完成的（比如考grade 8）。有些项目即使已经达成了我还是继续在做（比如写日记），有些已经停止了的，我依旧很感谢我曾经做过这样的事（比如建立blog，比如开始写手帐）。
未来会发生什么谁都不知道，我就是想在此生做这些事情而已，但是我不想再把能体会到这些的乐趣转换成“终于完成任务了”的脱力感。所以就是这样吧，有些可爱的项目我还是记得，而且会默默地在未来不知何时实行（比如说把伞给陌生人，比如说在雨中拥抱一个人），至于已经失去心动的项目就舍弃吧。希望在未来我还会有很多很多的愿望，很多很多的梦想，很多很多想要做的事，不只限于1001天，我希望这一辈子的每一天我都有100件想要做的事。一辈子都不要忘记梦想的轮廓和希望的颜色，一辈子都不要失去开始做一件事的动力。我真的很感谢这一切发生了。
有几个坏习惯是最近才意识到要改掉的。
1
我是超级无敌爱乱想多想，可以把自己胡思乱想成敏感体质、成忧郁症的人类，然而这样大量的思考活动通常是耗时而且没有实际成果的。
举个例子，我一直以来都很在意自己“思想是否成熟”以及“在意自己思想是否成熟是不是本身就是不成熟”和“那我现在到底成不成熟”，一有空就在这样的循环里轮转。成熟的标准在哪谁也说不清，只求自己不要停滞不前，有一直在前进就好。把思考纠结的时间拿去做一些生产力高的事情还比较有效率，成果也比较让人欣喜，可能还会从过程中收获自己想要的答案。
2
我一直以来都蛮怕展示自己的想法给人家看，不论是家人、恋人、朋友、网络都好，只要我没有一定会被称赞的自信，只要我有一点怕被批评的恐惧我就不敢展示出来，什么东西都死死地箍在自己的胳膊里。我在分手后才发现是个非常需要被解决的问题，为什么我什么都不敢说、为什么我会憋着、为什么本能地选择沉默让对方舒服。
我担心自己展示得太多显得呱噪，担心自己写的东西太肤浅，担心自己不够别人好看，担心这个担心那个，就是很怕别人的批评，就是很怕自己被否定。因为自己已经足够否定自己了，不能再让别人来责备自己了，大概就像乌龟遇到锤子就缩进壳那样，想借着这样来保护自己。我多么怕别人的否定，自己却一直在抨击自己，想到都心痛，干。
写来写去又回到了这个话题，我是到底为什么要自卑啦。我知道我自己很好，比很多人都好，比以前都好，但是一直以来就是不断地把自己和更好/更美/更优秀/更有才华/更聪明/更沉稳的人来比较，在追求变完美的路程似乎日渐长远。然而完美这个词本身就是一个迷局吧，每天对完美的定义都提高一些些，不久后他就到达了一时不可攀登的高度，明明是自己提高这份标准的，却自己坐在台下仰望着哭泣。
为什么要这么辛苦呢，为什么呢。犹记得我在初二的时候立下目标，势必要当“完美”“无暇”的人，现在想来并不可笑，那份想要进步的心情值得嘉奖，只是对词语的使用还太不斟酌。我把完美这个词看得太轻了。现在开始，我想我也写过很多遍了，我要划掉完美在心里的定义，加上几笔混乱和瑕疵，完美从今以后的定义不再是无暇，而是向世人骄傲地展示着自己的瑕疵的美，并引以为傲。
我是超级无敌爱乱想多想，可以把自己胡思乱想成敏感体质、成忧郁症的人类，然而这样大量的思考活动通常是耗时而且没有实际成果的。
举个例子，我一直以来都很在意自己“思想是否成熟”以及“在意自己思想是否成熟是不是本身就是不成熟”和“那我现在到底成不成熟”，一有空就在这样的循环里轮转。成熟的标准在哪谁也说不清，只求自己不要停滞不前，有一直在前进就好。把思考纠结的时间拿去做一些生产力高的事情还比较有效率，成果也比较让人欣喜，可能还会从过程中收获自己想要的答案。
我一直以来都蛮怕展示自己的想法给人家看，不论是家人、恋人、朋友、网络都好，只要我没有一定会被称赞的自信，只要我有一点怕被批评的恐惧我就不敢展示出来，什么东西都死死地箍在自己的胳膊里。我在分手后才发现是个非常需要被解决的问题，为什么我什么都不敢说、为什么我会憋着、为什么本能地选择沉默让对方舒服。
我担心自己展示得太多显得呱噪，担心自己写的东西太肤浅，担心自己不够别人好看，担心这个担心那个，就是很怕别人的批评，就是很怕自己被否定。因为自己已经足够否定自己了，不能再让别人来责备自己了，大概就像乌龟遇到锤子就缩进壳那样，想借着这样来保护自己。我多么怕别人的否定，自己却一直在抨击自己，想到都心痛，干。
写来写去又回到了这个话题，我是到底为什么要自卑啦。我知道我自己很好，比很多人都好，比以前都好，但是一直以来就是不断地把自己和更好/更美/更优秀/更有才华/更聪明/更沉稳的人来比较，在追求变完美的路程似乎日渐长远。然而完美这个词本身就是一个迷局吧，每天对完美的定义都提高一些些，不久后他就到达了一时不可攀登的高度，明明是自己提高这份标准的，却自己坐在台下仰望着哭泣。
为什么要这么辛苦呢，为什么呢。犹记得我在初二的时候立下目标，势必要当“完美”“无暇”的人，现在想来并不可笑，那份想要进步的心情值得嘉奖，只是对词语的使用还太不斟酌。我把完美这个词看得太轻了。现在开始，我想我也写过很多遍了，我要划掉完美在心里的定义，加上几笔混乱和瑕疵，完美从今以后的定义不再是无暇，而是向世人骄傲地展示着自己的瑕疵的美，并引以为傲。
接纳并怜爱所有形态的自己，势必成为接下来数个月，乃至数年的作业。
在某一刻，我已经能毫不掩饰地表达自己的内心，想必就是能完全接纳自己，也相信他人能接纳自己的时刻了。我不知道要花多长时间，但是对于这样的结果，我翘首以待。
即使现在还是会偶尔埋怨自己不够好，对于这样埋怨的、着急的、浮躁的自己我也很感谢。一直以来都有在努力了啊。
刚刚脑海里冷不防蹦出一句“这样一直感谢自己写出来不会太自恋吗”，哈，就是想要这样的效果，更多地爱自己一点吧，不要掩饰对自己的赞赏和肯定，于心无愧就好啦！
希望每个人都能更爱自己一点。（希望你更爱自己这句话前任也对我说过，当时真的很生气觉得他在推卸责任，结果分手后才有机会领悟到哈哈哈 ）
组织能力再写到一半掉线了，我应该是想睡了哈哈哈。老话一句，无论过去发生什么，我都欣然接受并且十分感谢，过去成就现在，构筑将来。希望我爱的人幸福和爱我的人幸福。
byeee
