哇，一眨眼发现我自己大学三年级了耶。
而且大学三年级也来到下半年了，现在的迷茫和痛苦想必是年头的自己完全预想不到的吧。
我现在的痛苦？我最近为了自己写不出论文这件事情烦了很久很久，几乎占据我生活中每一时每一刻，压榨自己每一个脑细胞。我知道人越是焦虑越想不出什么个所以然，但我就是按耐不住自己，无法控制自己不被情绪牵着走。
想来也是十分奢侈，居然被一篇论文控制所有。至少自己不用愁吃穿啦（笑）
这几天痛苦了一阵后，翻开了尘封一阵的日记簿洋洋洒洒写了一堆。算是给几个月，或几年后的自己一页记录。让未来的我看看现在的自己有多可爱哈哈哈哈哈
大三年头的时候认真觉得自己前途无量，又能找工作又能开始执笔写论文，简直是天才。
后来才发现自己不想这么快就踏入社会，或是说自己想要继续念书。然后就随手帮自己划下要读到博士这条路（其实根本就没必要现在决定）。对自己的期望值像竹笋那样一夜拔高，所以才会为了自己根本写不出论文大纲这点感到沮丧无比吧。
没事啦。不想否定这个时候垂头丧气的自己有多奢侈多不切实际，但是想好好跟自己说一切都会过去的。就像过去的所有一样。记得初二的时候在学校发生了一些不太愉快的事情，搞得自己也是每天以泪洗面觉得人生真的超级苦难（什么鬼）。整件事情是怎么收尾的我也不太记得了，只记得在一切快要尘埃落定之前我为自己写下了一句“相信未来的你会过得很好的”。
嗯。
我现在有点忘记那样的感觉了，但我记得过去几年我总是很佩服自己能相信未来的自己能过上很好的生活。是不是这几年尝到了生活鞭子的苦涩才开始认清现实了啊哈哈哈哈。也不是啦。希望未来的自己能过得开心。
不求自己能拯救世界，不求自己能沐浴在镁光灯下，不求自己有多大的成就。
现在的我只希望未来三年，五年，十年的我能好好地爱自己和身边的人。偶尔出门能买束花回家，和亲爱的人一起共进晚餐，煮糊了也不要紧，我会和他笑着推脱给彼此解决。能回家躺在撑着自己长大的床上滚来滚去，撒娇和妈妈说我想要吃炒四季豆，陪爸爸坐在客厅看他的福建连续剧，和大家一起睡前聊天然后被爸爸嫌吵。想要实现的不多，只盼自己有能力回家，有能力构筑一个家。
啊啊，我真的好想家哦。我真的好想回家哦。
下次回家的时候我一定要抱紧家乡的空气和树，把所有吹过门前的风都涂到自己脸上，去按所有想要见的人的门铃，然后躺在床上计划下一次出航要带什么衣服去。
生命就是这样，人生就是这样。
好期待下一次能回家哦。
以上，我想我六成的烦恼皆来自于回不了家吧。
我会好好的。因为我还要回家。
晚安！
