情绪和伤害

久别无恙，今天好像又能长篇大论一番。
总是这种时期，在什么要开始之前，在什么要排山倒海地把你吞没之前。
这里像沙滩，有暖阳，有热浪，有白色的细沙。
能暂时逃避也算是万幸了。

我啊，真的真的性格很糟糕
总是不小心就生气，还沾沾自喜期望人家会无条件包容你
并不是啊
为什么人总是会想要伤害最重要的人呢
为什么人有一有情绪浮上就会想要用刀割下来血淋淋的摆在最亲爱的人面前呢
奢求什么 奢求人家也能不受伤害吗

我真的蛮怕的 怕我又有一天因为这样失去谁
想把所有情绪都压在自己能控制的范围内
锁起来 用粗粗的锁链
关起来
像压着狂犬
啊 为什么会失控呢

/
嗯。
我想还是意识到自己要失控的前一刻
就笑好了

能永远笑着就好了。

/

和三月的自己是一样的吧
我又伤害了喜欢的人，借着他们的温柔他们的宽容
到底什么时候才能学会珍惜重要的人事物呢
到底什么时候才能不回想起那段面着墙想逃到世界另一端的夜晚呢
能不能有勇气一点 能不能正直一点

沉重，飘摇，棉絮
能在沉到深海之前把自己捞起来的只有自己罢

希望 希望 希望
我希望又是一件事 我想要又是一件事
不要再放肆情绪吞噬自己了
珍惜你爱的人和爱你的人 好吗 好吗
珍惜自己 聆听自己 陪伴自己
不要再跌入泥沼了

人总说你如何温柔如何静好
确实不知道深夜降临之际侧躺着的自己如何丑陋
求救赎 求软绵绵的阳光
被困在冬夜的房间里怎么能那么扰心
买朵花给自己吧

相比起几年前的自己我相信自己还是有成长的
不要怕被人否定了吧 再也不要害怕向人展现自己了吧
自由地安心地活着吧
答应我

下次见。

燕窝

嗨，久违。

我发现我取的标题都超级随便，这次写的燕窝也只是因为现在的背景音乐是燕窝。
啊，歌跳掉了

这是一篇可以感受到时间流逝的贴文（不知道从几年前就开始这样说）

*

每次回来停留时都会翻回去以前写了什么，这次也细细地从头爬了一边自己的文。发现自己真的不是一般认真在这里发泄耶。嗯。很认真。我想每个开头我都曾犹豫过要不要再感叹一遍断断续续写部落格的自己。

还蛮感激自己愿意在困苦迷茫时花时间写字，除了给当下的自己一个交代，也很好地让未来的自己审视自己的成长。姑且不论自己有没有成长，能细读自己留下的记录还是让人很开心的。

（结果还是感叹了）

我发现写字不能配背景音乐。

**

写的一篇一篇都觉不清自己到底该写什么，生活到底有什么好谈的。在这样的状态下写的文字才是真实的吧。嗯嗯，决定不造作，怎么落笔就怎么生花。
看自己写的字渐渐被日语带跑其实还是蛮可怕的。

人生好像不管哪个阶段都会焦急，但说真的现在，至少今天好像没什么好焦虑的。除了手头上一堆待办清单没做完也好像就那样。前前几篇文章里写着希望自己不要忘记开始新事物的喜悦，重读一遍惊觉自己曾经的新环境好像也已经转成舒适圈了。
最近在考虑再跳出舒适圈一次，到语言不通的地方流浪一个月之类的。

欸被突如其来的访客中断。或许今天并不是一个太适合发泄的日子哈哈哈哈。
我该睡了。

祝好。祝晚安。

北岛

大概是初二初三的时候，我还有几个能通信的笔友。
当时有一个，大概是四川的男生和我通信，第一次寄信来就寄了好大一包裹。
里面有两本书和一封信，用防水胶带包得严严实实，
也幸好他这么做了，不然书角早就被浸湿。
你知道的，当时很怕这种认真来往，想说要不要就直接忽略他算了，
我该寄什么书给人家啊。
也不知道有没有回信，总之升高中后和笔友间的来往就渐渐少了。
他送我的那两本书我倒是一直堆在书架上。

“

这次暑假回家真的是闲得没事做。
闲得以前死都不肯动的乐器也开始把玩了起来。
我大概是那种食欲睡欲工作欲都被满足了才会开始想经营兴趣的人吧。

闷得发慌，其实也不慌，
就是很闲。
瞟到书架上有几本我没读过的书（其实蛮多本的）
有一本北岛的《古老的敌意》
我也不记得是哪来的书，估计就把它当成被包在发黄信封里的那两本书的其中一本好了。

”

我不懂北岛
但是我真的很久没有看华文书了，或是更精准地说我很久没看中文文学了。
啊（此处一叹富含大量感情）
我不晓得大家念书的时候是怎么样的
但是那本书里的字啊
一行一句都飘得出情感，一字一点都有故事。

当下意识到
能触动自己心里最深的果然还是华文啊
任凭你说得多少语言
能被两三个字打动得留下泪的还是你的母语

然后就想写字了
也不是要说什么，就是说我很想念脑袋里只有华文
每天能为华文狂欢的那段日子。

我喜欢我现在身上流着的所有语言
我喜欢语言
但是我最喜欢华文

今天就是特地来告白的哈哈哈哈
就这样，晚安了。

“

追记：
我想那本书应该不是小笔友送我的
因为偶然发现另外两本书似乎才是被包在那信封里寄来的
打开来看，嗯，红色回忆，什么的什么的
马上就合起来了。
有点毛骨悚然，同是文字带来的力量却如此不同
人言可畏，言语的力量还是不容小觑的

从今以后挑选文字要小心谨慎点就是了。

午间休息

嗨
我觉得我每次回来这里都是在什么要开始和什么要结束之前
像十五分钟的课间休息
喘口气
即便我前一堂课是趴在桌上睡
还是下一堂课只要坐着听
但是被什么和什么夹在中间的这十五分钟
总是会有点焦虑有点坐不住

今天是打算懒懒散散的

我最近剪了刘海 有点长短不一 有点参差不齐
我觉得要时时刻刻挂念着脑门前的一片头发有点累
虽然我蛮喜欢她的
嗯
这个夏天我拥有过一片刘海

我最近过得挺充实
开始申请实习，开始写稿，开始翻译
能用自己写的东西换得金钱至今还有点不可思议
你们可以看我有多热情，虽然最初有点用力
如果懒懒散散的文字也能换金币呢 就好了
点我

然后打工还是有在打，课还是有在上
现在在大学周边商品店打工
偶尔去仓库点算衣服
偶尔去高中带小孩说英文
我过得还是挺好的
我来日本初期告诉自己25岁要经济独立
希望能实现，距离25还有三年半
嗯
不急躁不焦虑
想要做什么就去动手组织就好了

我常害怕我用经济因素限制自己的活动
我又害怕自己用行动箍制自己的经济
不上不下
我有时候犹豫时会问自己如果你有一百万你还会不会犹豫
诶 可是我没有一百万啊
就不犹豫了
开玩笑的我并没有很大地限制住自己的行动
就把那个钱拿来买回家的机票看鸭子看妈妈说不定心灵上会得到更大的满足
有点疲于成长了

我最近一直被认为年纪很大
随便啦你们都觉得我是社会人也无所谓*自暴自弃*
我也不介意出社会就是了
大学四年好长
一年前我还嚷嚷着我不要当OL
现在心里的容忍度居然就已经半满
岁月或许除了杀猪之外还会磨灭你的棱角
还会提醒你要开始交税了
我觉得这是好事
证明自己已经意识到有些责任是自己要承担的
也一定程度上做好心理准备了
挺好的
摸摸自己的头

就是这样
我发觉我最近一直在为自己找借口
或许不喜欢但我希望先踏出一步去试试看
换个角度想可能只是我选择功力变强了，呢？
我现在有点讨厌把时间花在没有经济效应的事上
自己都有点惊讶

夜深了
下次见
 <3

匮乏和富足

嗨你好
与上个星期的我不同
比起刷存在感或是自我满足之外 我想今天更是和以往一些黑色的文字一样
来鞭策自己的
或审视

“

三月是段考验自己的时期
这个三月连接着和不同的朋友出去旅行，也算是了再看清了自己什么不足
”看清了“，偏偏这时我最不想用的就是这三个字
到底什么才算是清，又从何得知自己已算是看清而不是转身跳进另外一个油坑
这且放在一边不讨论，总而言之这两趟旅程下算是意识到了自己的匮乏

”匮乏“
我一直不敢自诩是个内心富足的人
或许是从小就觉得身边或心里缺了什么 然而伦理上理智上却清醒地戒备自己并没有什么
起初总觉得是自己脾气暴躁，所以才动不动就冷暴力耍脸色
或许确实是脾气暴躁没错但也无法验证，只是我不知道是不是每个脾气暴躁的人在爆发后那股怒气都会反噬
吞得自己犯下滔天大罪似的
至少我是这样

这两趟旅行下来我发了不少脾气
这里的脾气不是站着街大吼大叫那种
是我最擅长的冷暴力哈哈哈
静默不语，拒绝任何外来的搭讪，能往角落站就往角落站
威力由当事者取决，如果当事者善于观察颜色或许很能起效
但是如果有点迟钝的话这份暴力或许就只是加在自己身上了
冷暴力我很熟悉，毕竟在任何亲密关系中我都持续地实行，操作了20年有余
成效并不是好的，我自己也很清楚
这几年在很多关系中都有改善了，然而在这个三月这份噩梦又重新开始升起
这份改善其实也不算是真的改善，我想只是因为我开始一个人生活，所以才对身边的关系觉得难能可贵，多了一点耐心就是了
又或是身边刚刚构筑起来的关系并不亲密得足以能让自己启动冷暴力

综上所述，我还是以前那个毫无长进的屁孩
嘴上说着贡献他人其实心里最讨厌的就是贡献了吧
内心匮乏的人如何贡献呢
所有表面上看起来是的其实也是在乞求更多的回报而已
自己的动机自己还是知道的，就是知道了才没办法喜欢这样的自己

刚刚看雅晴写了关于掠夺的文字
我很惊讶
因为这就是长年以来想表达却无法文字化的想法

啊

头一次意识到自己多么贫乏
有点想哭

我期望自己有朝一日能成为内心柔软的人
温暖而强大 这五个字重复了几年
到今天才发觉自己并没有长进
只是把以前那颗狭隘的心用纸包装起来 骗骗自己也顺便骗过他人就是了

现在是深夜两点
我曾以为自己站得足够高 足够意识到自己的渺小
殊不知也只是困在井底攀上了一块石头罢了

唉

像失语症一般无法整理出自己心里的思绪的痛苦
我想才是最悲哀的吧

我想我曾经富足过
但现在转了跑道 内心能依赖的东西又减少了
我仍是很好奇为什么到现在我还是在渴求谁谁来赞同我
还是渴求有人能认同自己觉得自己非常厉害
我又往后退了吗？

因为这样带来的不愉快已经无法弥补了
我很害怕
说着要让自己不再后悔
实际上每踩的一步都让自己沉入流沙般站不起来
人无圣贤 但我希望自己不要再借这样伤害自己和他人了

今天又是彻夜难眠，或许
我希望你们都好。
如同这几年许下的生日愿望，希望爱我的人和我爱的人都好
至少最初许下这句话时不求任何人认同
且知道自己心里是和烛光一样鹅黄明亮的

我不想再重蹈覆辙了
对不起
或许今晚就是对着自己和他人忏悔的
。

晚安。

这世界滴滴点点

天啊现在日本时间凌晨1点半

明天九点半要打工后天要出发去北海道但是行李什么的都还没收

糟糕糟糕，但我总是在这种时间段来到这里

youtube现在在播哈林的情非得已给我所以我现在身边都是泡泡哈哈哈

“

我2018年年尾并没有像去年一样写一个结束

挺后悔的，因为去年写的那篇蛮可爱的哈哈哈很喜欢

或许说现在的生活就是个现在进行式，所以我拨不出情怀来写个收尾吗

谁知道呢。

不知道是谁在我的帖下留了言还匿名

至少这里偶尔会有人踩过帮我松松土，想起来也挺开心

谢谢你来。

当然你能不匿名我会更开心一点哈哈哈

”“

最近发现油菜花和樱花好像是两件套

我这一年交了很多新朋友

多得自己都有点惊讶的多

可能是因为我第一次用母语以外交朋友（？

所以觉得每个能留下来的人都是被我的人格魅力打动哈哈哈哈

说笑的。今年被称赞的次数大概是我过去20年活起来的总数有了

日语啊外表啊会说很多国语啊

我觉得2018年真的是自我膨胀值最高峰的一年了。

日本人真的是很爱称赞人（没有要诋毁

希望不要被他们宠坏天花板越降越低

虽然自己也变得一点小事就很狂夸就是了哈哈哈

学校里我很喜欢的一条路的秋色

很多人问我在学校里都干些什么

我觉得我大部分时间都在思考，思考一些对于自己来说很严肃的事

个人的民族的文化的社会的国家的定位什么的，说出来可能空气就凝结得尴尬了

太飘渺了

飘渺得未来三年乃至十年我该如何把他们缠下来放在玻璃瓶里

都不晓得

但是这些东西不会像棉花糖丝那样遇嘴就化开

我想他们是血腥的

希望这股思考能持续开花

不要让数年后的自己还觉得肤浅不得本质就是了

嗯

“

我觉得我还是变强大了

比起几篇贴文前的自己

我想那是应该是没什么人称赞我哈哈哈哈所以才能那么努力鞭策自己

希望这个现在进行时能够快一点

更激烈一点

希望乘着这股浪的我能稳得住脚

昂首迎风

祝好