刚刚和谘商师聊完，想起了一些与自己有关的东西
我想学跳舞，想唱歌，想体验
不受控制明明令我自己快乐，但不知为何我总是习惯性地为自己设立一些规则
那是因为我像我的父母一样地管教我自己
我想从今天开始成为我自己的父母
带我自己去看花
在生日时好好庆祝
不为花费旅游和买自己喜欢的裙子而感到羞耻
在自己说错话的时候摸摸自己的头
允许自己笨笨的也可以
好多年了，我都有一个清单，上面写了自己应该达成什么
要拿奖学金，要进公司，要拿永驻，要写论文
清单上的勾都打完了，却没有很开心
我知道这些不是我最想做的事
我想成为这样的人
开怀大笑，可可爱爱，天真烂漫
有点笨笨的，很直率，喜欢讨厌的东西很明确
可以自由地舞动展现身体，说话不用在意自己看起来聪不聪明
什么开心就往什么去
不开心了就拍拍屁股离开不去在意
在成为大人之前我好像还没有好好当小孩过
想要用几年来练习怎么当自己
慢慢来吧
我爱你
嗨
在写完上一篇的两个月后我倒下来了。不是体力透支的那种晕倒，而是心力交瘁，整个人失去了活下去的平衡，站不起来的那种倒。我从9月11号开始停职，现在差不多要满一个月了。
身体大概有在康复成能重回职场的状态，至少现在的心与当时被消磨得坑坑洼洼的状态相比，好多了。至少现在有往前走的欲望和力气了。
这几年有几度被身体强迫停下来，每一次都很痛，每一次都觉得自己很不堪。回首自己的少年时期，性格上也没什么改变，但是这几年的痛楚却比少年时期来的清晰，也来得强烈。或许是因为自己已经不在为期6年学校框架里，知道自己不选择就不能前进，所以恐惧来得更加清晰。
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第一次是在2020年的夏天，第一次写论文的时候。觉得自己写不出来，没办法向前迈进，抱着头觉得世界好难好难，怎么思考都没有出路。哭了好一阵子，教授告诉我要夸奖自己，要去多和别人聊聊。
然后9月一来，突然觉得某个点子可以用，恼着恼着就这么写出来了。
第一次写论文觉得好痛苦好痛苦，怎么做都不对劲，但是又不知道什么是正确的（回首这段记忆，发现我对于寻找正确答案很是执着，没有变过哈哈哈）。第二次，第三次写的时候就好多了。
在那之后我就不怕写论文了。因为我知道这份痛苦，只要动笔就会结束的。并且没有人会责怪我。
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第二次是在2022年的夏天。那年我在大学院，只身一人搬到新的城市，因为患上了covid错过了入学典礼和家门前的樱花，觉得自己开场好不顺利。接下来又拿了好多课，还开始带了一个家教学生。拼尽一切努力想要追上所有进度，但是发现自己付出的努力有点太过度了。即使努力产出也不被评价，好累。
这时候我或许太依赖他人的评价，也把一切看得太重。谘商师告诉我眼前的一切超出我的能力范围，要用100分的力接住需要消耗很多的精力，做到70分就好。
听了这番话后我大哭了一场，翘了课跑到东京待了一周，发现就算我不去上课/不读完所有文献也没什么大不了。那个夏天我也过得很痛苦，但是一到秋天就好转了，可能是因为我心里决定再也不要在那里待下去了。只要为自己定个出口，心情就会开阔。
2023年我觉得自己过得还可以，尝试了线上教日语，了解自己能主动地去做些什么这件事让我心情很好。
我以为在这之后我就不会把自己逼得太紧了。事实证明我还是对自己不够温柔哈哈哈。
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第三次（这一次）是在2024年的夏天。我从春天开始工作，以为一切都会很好，毕竟这是我能做出的最好的选择。
但是我也不知道为什么，总觉得所有事都对不上，无论我做什么都得不到心灵上的满足。想要好好休息，又想要在这份工作上做出点什么成绩，但是又越发觉得自己厌恶这份工作。没办法把心情整理出来，思绪越来越混乱，直到身体开始发疼发热，眼泪开始不受控制。
妈妈说我又在逼自己了，何必把标准设得那么高呢。我以为我没有，我只是想要把所有事情都办妥而已。殊不知“办妥”这件事就是个很高的标准，不知不觉中我又开始折磨自己了。
休了一个月的假，这两个星期内应该可以重返职场。希望我不要再肖想办妥所有事了。只要有做事就好了。
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第一次做业务，第一次负责客户，第一次走商城里的季节活动。一切都是新的体验新的知识，但是我却忘了这都些体验都是我的第一次，只着重于自己办的事如何不完美。
“这次我就先试试看，下次我会更好。”
这个夏天我从来没有这样想过。我只管着害怕这次做不好，大家就不信任我，就没有下次了。
希望下周（下下周？）返回职场的我，可以好好对自己这样说。
“你做得很好了”
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就这样。回首这几年倒下来的经验，每段都有彼此的相似之处。我从每段痛苦中都学到了点东西，但是又在不知不觉中重复着相同的过程。
但过程的存在本身就是意义，因为没有过程就没办法迎来结局。既然我不怕最坏的结局，那我也不需惧怕任何一段过程。
秋天来了天气也转凉了，提醒自己要记得每一段日子都是某个结局的过程，只要臣服于它，没有什么是过不了的。
什么事都会过去的。
我知道我会越来越好的。
peace out
好久不见！时隔两年多我总算回来了。这个空间应该已经没人在看，但却是很能让我安堵的一个角落。
我每次回到这里开始落笔，总是在遇到一些挫折或瓶颈的时候。这次也是。人生总是会定期遇上一些功课，我这么多年日子过得挺顺遂，是时候遇上新的功课了。
最近晚上都睡不好，思绪翻涌，不能从过去的时空解脱，绷的自己头疼的不得了。今天早上醒来自觉到，我最近是不是很讨厌自己？打开手机的记事簿不假思索就写下：我讨厌让人家觉得无聊的我自己；不喜欢没有做出成绩的我自己；讨厌自己...也不意外，反而写下来松了一小口气。最近这几年缺乏和自己的对话，以至于开始喜欢不上当下的自己了。
是时候又踏上修行的路了。我现在真的很不喜欢自己。荷尔蒙作祟也罢，但是我没法像前阵子坦然的接受并拥抱糟糕的自己，将后悔转化成动力。我现在失去了几年前那份纯粹，心中的杂念缠得让自己夜里不能安睡，清晨不能睁眼。时光转了一圈我又开始对自己苛刻了。这种状态总是让人觉得眼前的景色一片模糊，时时刻刻被情绪牵动，不能看清眼前清晰的景色。
想要回归赤子之心，想抱抱自己，拍拍自己。不管世界或他人对我如何，只有我能决定如何待自己。我将成为最爱我自己的人，我将接受任何形状的自己，我将成为我自己的战友，伴侣和家人。我将丰盛我自己，了解自己从别人身上得不到的就是我没有给予自己的。我是有能力的。
在这里写字和冥想很像，是觉察自己情绪波动的好方法。我开始平静下来了，希望这段时间我能谦虚的安稳地度过。peace out。
嗨！我回家了，回了一趟家。现在坐在家里突然想起我还有一个blog可以吐吐苦水。
今天早上一起来又觉得自己的灵魂和身体没有好好地粘在一起。明明身处在没有人碰得到的空间里，脑里却觉得世界都在伸手往我的脖子掐。看了上一篇我大三下写的东西。我那时候真的好难过哦哈哈哈哈 。但是回国回家后也没有像自己预想的那样，一切都风吹云散，烦心事还是潜伏在心底里偶尔会出来吓你一跳。
大概是社交媒体看太多，总觉得回来两个月没有办法把自己的开关关上。这两三年里我总是找不回自己的节奏。或是误认为自己需要某种不存在的固定节奏，才心慌慌地觉得自己了无章法，在混沌中过过来了吧。
来更新一下生活和个人信息（
首先就是我大学本科毕业了💗 而且万幸我最后对筑波留下的都是很棒很美好的回忆。和国际的朋友们道别的时候也是不舍和珍惜。很庆幸能与这一群人度过不长不短的四年。在这里遇到了很多我爱的人和爱我的人，就算是萍水相逢也好，每个人都很温柔，很愿意给予温暖。很感谢筑波让我成长为我喜欢的自己。
再来就是我决定继续读硕，考上大学院也成功入学了。在京都过了太匆忙的半年，心理上生理上的负荷都严重超标，现在身体还是会惯性地反抗这个地方。希望接下来的一年半能慢慢地去体会这里的好；离别的时候，自己能带着惋惜和感谢的心情前进。
先写到这里，得准备下一个小时的面试了。回见！
哇，一眨眼发现我自己大学三年级了耶。
而且大学三年级也来到下半年了，现在的迷茫和痛苦想必是年头的自己完全预想不到的吧。
我现在的痛苦？我最近为了自己写不出论文这件事情烦了很久很久，几乎占据我生活中每一时每一刻，压榨自己每一个脑细胞。我知道人越是焦虑越想不出什么个所以然，但我就是按耐不住自己，无法控制自己不被情绪牵着走。
想来也是十分奢侈，居然被一篇论文控制所有。至少自己不用愁吃穿啦（笑）
这几天痛苦了一阵后，翻开了尘封一阵的日记簿洋洋洒洒写了一堆。算是给几个月，或几年后的自己一页记录。让未来的我看看现在的自己有多可爱哈哈哈哈哈
大三年头的时候认真觉得自己前途无量，又能找工作又能开始执笔写论文，简直是天才。
后来才发现自己不想这么快就踏入社会，或是说自己想要继续念书。然后就随手帮自己划下要读到博士这条路（其实根本就没必要现在决定）。对自己的期望值像竹笋那样一夜拔高，所以才会为了自己根本写不出论文大纲这点感到沮丧无比吧。
没事啦。不想否定这个时候垂头丧气的自己有多奢侈多不切实际，但是想好好跟自己说一切都会过去的。就像过去的所有一样。记得初二的时候在学校发生了一些不太愉快的事情，搞得自己也是每天以泪洗面觉得人生真的超级苦难（什么鬼）。整件事情是怎么收尾的我也不太记得了，只记得在一切快要尘埃落定之前我为自己写下了一句“相信未来的你会过得很好的”。
嗯。
我现在有点忘记那样的感觉了，但我记得过去几年我总是很佩服自己能相信未来的自己能过上很好的生活。是不是这几年尝到了生活鞭子的苦涩才开始认清现实了啊哈哈哈哈。也不是啦。希望未来的自己能过得开心。
不求自己能拯救世界，不求自己能沐浴在镁光灯下，不求自己有多大的成就。
现在的我只希望未来三年，五年，十年的我能好好地爱自己和身边的人。偶尔出门能买束花回家，和亲爱的人一起共进晚餐，煮糊了也不要紧，我会和他笑着推脱给彼此解决。能回家躺在撑着自己长大的床上滚来滚去，撒娇和妈妈说我想要吃炒四季豆，陪爸爸坐在客厅看他的福建连续剧，和大家一起睡前聊天然后被爸爸嫌吵。想要实现的不多，只盼自己有能力回家，有能力构筑一个家。
啊啊，我真的好想家哦。我真的好想回家哦。
下次回家的时候我一定要抱紧家乡的空气和树，把所有吹过门前的风都涂到自己脸上，去按所有想要见的人的门铃，然后躺在床上计划下一次出航要带什么衣服去。
生命就是这样，人生就是这样。
好期待下一次能回家哦。
以上，我想我六成的烦恼皆来自于回不了家吧。
我会好好的。因为我还要回家。
晚安！
