抨击一下自己

*反省*

刚刚突然想到自己一直无意识地让自己陷入被害者的思想漩涡里，

其实和几年前一比根本没什么长进：

为什么不给我多一点经验、为什么要忽视我的能力，之类的很多对老师们对LS的内心独白投诉；

为什么我练习了还是不能很弹得很流畅、为什么要骂我，我明明就很努力了你看不到吗，之类的很多很多从琴龄不懂几年开始就一直觉得很受害的种种；

包括最近的很多抱怨、很多不满、觉得很委屈，真的是充分地体会出自己真的完全没有长进。

在诸多不满下所发出的怨言和哀叹虽然过了一阵子或是被亲友们安抚后就没事了，但是那些怨言发出的伤害还是不能弥补的。

很多时候都是这样：

我：我觉得XX不够体谅我。（XX自动代入任何情况，父母朋友情人音乐课业之类）

亲友：是吗，别伤心了，XX真的很过分，你要加油......etc

XX就这样在我投诉的对象中滋长了不好的苗。

我真的很卑鄙，因为身边都是善良的人，就放肆地撒娇了起来，要求从他们那里得到一些温暖，把心里对那些人事物的缺点全部半公开。

很多时候在别人故意看得到的地方写了很多，借这样来引发他们的内疚，来抚慰“受伤”的我。

我不知道这样地无形中在背后伤害了多少人:<

这其实是在用自己懦弱的内心和薄弱的安全感来伤害人，做一个受害者，把错都推到自认为的加害者身上，然后试图让自己好过一点。

很多时候我一直都抱着受害者的态度来学习来过生活：昨天学了那么多、练习了那么久，今天就好好休息，犒劳自己一下吧。

其实根本不懂在犒劳什么鬼，这样应该付出的努力和责任是应该的，我却把履行这些责任当作是一些亏欠自己无法好好悠闲度日的藉口。

明明自己能力就不够还觉得我这么弱好受伤好痛苦，宁愿在那里哀叫也不愿找个方法让自己强大一点。

与亲人的关系上很多时候也是这样，在不适应他们的做法时并没有好好沟通，自己隐忍下来。

隐忍或许不是大错，错却错在我把隐忍这个选项当作是对方对自己的一种亏欠。

“我都忍下来了你还想怎么样”

如此诸类的。

我没有察觉到人家需要的抱持却希望却他人来查觉我心中的不安并填满。

然而在得知自己是受害者后脑袋只是一空却不知该如何是好。

从这一刻起会开始更加努力吗，会立刻改变与人相处的态度吗，会不再觉得自己是委屈的人了吗，

我不知道。

只是希望自己能够逐渐有能力填满自己心里应该要有的东西，

不再去无理地撒娇求暖，不再去苦着脸说自己受到了委屈。

希望自己逐渐强大起来，自己足够温暖自己。

那份从前一直要求环境和周遭的人给我的爱，希望能由我自己给自己。

不知道三天后一年后十年后想法会怎样改变，说不定下一个小时我就觉得我自己在发什么蠢，

反正记录起来也是好事，这样十年之后我还可以拿出来笑我多幼稚。

刚写完五分钟就觉得都是矛盾了，算了*nosepick*

麻烦了身边一直陪着我的人，

谢谢你们满足（或承受）了我很多任性，由衷地感谢，真的。

会过得更好的，

做一个时时刻刻都满意自己的自己。

peace out.