匮乏和富足

嗨你好
与上个星期的我不同
比起刷存在感或是自我满足之外 我想今天更是和以往一些黑色的文字一样
来鞭策自己的
或审视

“

三月是段考验自己的时期
这个三月连接着和不同的朋友出去旅行，也算是了再看清了自己什么不足
”看清了“，偏偏这时我最不想用的就是这三个字
到底什么才算是清，又从何得知自己已算是看清而不是转身跳进另外一个油坑
这且放在一边不讨论，总而言之这两趟旅程下算是意识到了自己的匮乏

”匮乏“
我一直不敢自诩是个内心富足的人
或许是从小就觉得身边或心里缺了什么 然而伦理上理智上却清醒地戒备自己并没有什么
起初总觉得是自己脾气暴躁，所以才动不动就冷暴力耍脸色
或许确实是脾气暴躁没错但也无法验证，只是我不知道是不是每个脾气暴躁的人在爆发后那股怒气都会反噬
吞得自己犯下滔天大罪似的
至少我是这样

这两趟旅行下来我发了不少脾气
这里的脾气不是站着街大吼大叫那种
是我最擅长的冷暴力哈哈哈
静默不语，拒绝任何外来的搭讪，能往角落站就往角落站
威力由当事者取决，如果当事者善于观察颜色或许很能起效
但是如果有点迟钝的话这份暴力或许就只是加在自己身上了
冷暴力我很熟悉，毕竟在任何亲密关系中我都持续地实行，操作了20年有余
成效并不是好的，我自己也很清楚
这几年在很多关系中都有改善了，然而在这个三月这份噩梦又重新开始升起
这份改善其实也不算是真的改善，我想只是因为我开始一个人生活，所以才对身边的关系觉得难能可贵，多了一点耐心就是了
又或是身边刚刚构筑起来的关系并不亲密得足以能让自己启动冷暴力

综上所述，我还是以前那个毫无长进的屁孩
嘴上说着贡献他人其实心里最讨厌的就是贡献了吧
内心匮乏的人如何贡献呢
所有表面上看起来是的其实也是在乞求更多的回报而已
自己的动机自己还是知道的，就是知道了才没办法喜欢这样的自己

刚刚看雅晴写了关于掠夺的文字
我很惊讶
因为这就是长年以来想表达却无法文字化的想法

啊

头一次意识到自己多么贫乏
有点想哭

我期望自己有朝一日能成为内心柔软的人
温暖而强大 这五个字重复了几年
到今天才发觉自己并没有长进
只是把以前那颗狭隘的心用纸包装起来 骗骗自己也顺便骗过他人就是了

现在是深夜两点
我曾以为自己站得足够高 足够意识到自己的渺小
殊不知也只是困在井底攀上了一块石头罢了

唉

像失语症一般无法整理出自己心里的思绪的痛苦
我想才是最悲哀的吧

我想我曾经富足过
但现在转了跑道 内心能依赖的东西又减少了
我仍是很好奇为什么到现在我还是在渴求谁谁来赞同我
还是渴求有人能认同自己觉得自己非常厉害
我又往后退了吗？

因为这样带来的不愉快已经无法弥补了
我很害怕
说着要让自己不再后悔
实际上每踩的一步都让自己沉入流沙般站不起来
人无圣贤 但我希望自己不要再借这样伤害自己和他人了

今天又是彻夜难眠，或许
我希望你们都好。
如同这几年许下的生日愿望，希望爱我的人和我爱的人都好
至少最初许下这句话时不求任何人认同
且知道自己心里是和烛光一样鹅黄明亮的

我不想再重蹈覆辙了
对不起
或许今晚就是对着自己和他人忏悔的
。

晚安。